manul_autist: (Default)
 Вот здесь: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/113459.html

Благодаря позитивному отзеркаливанию младенец узнает две важнейшие вещи. Первая: я существую. Я проявляю себя, я делаю и чувствую, меня видят. Вторая: и это хорошо. Мне рады, я классный, меня любят.
Если позитивного отзеркаливания в сочетании с заботой достаточно (а его достаточно, когда для матери оно легко и естественно, и она сама себя чувствует хорошей и значимой), внутри человека формируется очень прочный стержень представления о себе, как о 1) существующем, важном, "видимым" и 2) хорошем, дающим радость, правильном. На этот стержень потом будут нанизываться самые разные новые сведения о себе: что я мальчик или девочка, шалун или тихоня, беленький или темненький, старший или младший и еще много всего.
Но бывает, что стержень слабоват. <...>

Он чувствует, что там, где должна быть незыблемая теплая опора -- холод, пустота, дыра, воронка, которая засасывает в небытие. Ведь его могут отменить -- его "лучше бы не было". Это не просто страх , что накажут, это экзистенциальный ужас небытия, отмены.

Пережив такое не раз и не два, уже нельзя быть спокойным. Нельзя беззаботно оттолкнуться от теплой прочной опоры сзади и побежать исследовать мир. Нельзя встречать разные сведения о себе -- хороше и плохие -- с открытым интересом и искренним чувством, собирая свой неповторимый "букет". Нет-нет-нет, отныне нужно бдить. Нужно защищать то, что осталось от стержня, избегать любых новых ударов. А то вдруг он не выдержит?


То, что я чувствую,именно так и называется: "Меня отменили". Мне нет места среди людей. Мир существует не для меня. Ничто вообще вокруг не существует для меня и ради меня. В мир мне нет доступа. Нет права голоса, нет права на существование. Это именно небытие. Плотный кокон тьмы, сквозь который не проникает почти ничего. Ни я изнутри, ни кто-либо снаружи. Я не живу - я наблюдаю за тем, как живут другие. Как приговоренный к смерти смотрит сквозь прутья решетки на улицу - а там играют дети, домохозяйки развешивают белье, целуются влюбленные, спеют яблоки, играет музыка и идет дождь. И все это существует, а приговоренный - уже нет. Ему нет места среди всего этого разнообразия мира. Казнь - уже формальное событие. Потому что он уже выброшен из бытия. Дети, домохозяйки, музыка, яблони, дожди - ничего уже не имеет к нему никакого отношения.  
Я практически всю свою жизнь чувствую себя этим приговоренным. В последние 3 года все значительно усугубилось. В моей реальности нет ничего, за что можно было бы ухватиться. Ни единой шпильки, которой можно было бы открыть замок тюрьмы и сбежать... 
manul_autist: (Default)
 Уже довольно длительное время идет разговор о том, что в борьбе с депрессией очень важна физическая активность. Она имеет даже больший эффект для восстановления работы мозга, чем антидепрессанты. И этой возможностью пренебрегать не стоит. Только вот проблема. Когда у человека настоящая, довольно глубокая депрессия, просто встать и что-то сделать неимоверно тяжело. Нет мотивации даже причесаться, одеться, поесть, не говоря уж о том, чтобы выйти на беговую дорожку и пробежать пару километров. Не от того, что люди в депрессии не могут взять себя в руки, как полагают некоторые, а потому, что болезнь такая. Она поражает мотивационные механизмы. Но тем не менее понемногу, потихоньку нужно таки начинать двигаться, расширять свой двигательный рацион.

Как это можно сделать: Read more... )

Взято ЗДЕСЬ.

От себя скажу: все правда. Сдвинуть себя с места в таком состоянии не-воз-мож-но. Даже встать и утром почистить зубы, причесаться, заправить постель - нереально тяжело. О том, какие подвиги лично я вынуждена совершать, когда накатывает очередная острая фаза, а нужно идти на работу, я даже рассказывать не буду. 
Вот, кстати, один из моих личных симптомов при достигнутом некотором равновесии никак не хочет меня покидать: мне делается плохо в метро. Езжу на работу далеко, 1,5 часа. Из них 40 минут в метро. Если не беру с собой отвлекающие погремушки - ноутбук с видеофильмом, плеер в уши, на крайняк книжку или журнал - наступает капут. К пункту прибытия я подъезжаю уже в полностью расстроенных эмоциях, слезы из глаз, душевная боль и ужасная тоска. Причем, накатывать начинает сразу же, как только я выхожу с работы и направляюсь к станции. Вовремя включенная погремушка отвлекает и купирует приступ в зародыше. А невключенная... В общем, печально. Самое интересное - я не могу понять, почему такая реакция именно на метро. Почему так мгновенно все сползает, стоит двинуться по направлению к метрополитену. А вот, заклинило. Езжу, как идиотка, с погремушками.
manul_autist: (Default)
После отпуска, проведенного на заливе, мне стало немного легче.

Альбом: видео


Не то, чтобы вдруг обнаружилась способность радоваться, жить и общаться с людьми в свое удовольствие - нет. Но постоянное "давление" изнутри стала меньше. Острая боль возвращается реже и с меньшей интенсивностью. Тупая боль не ушла насовсем, но стала весить намного меньше того стотонного камня, которым она была раньше. Есть некоторое подобие равновесия, есть некоторая способность дышать, воспринимать окружающий мир.

Самая важная задача в такой ситуации, по крайней мере для меня - это сохранить завоеванное равновесие и попытаться в нем укрепиться. А для этого (и врач мне об этом тоже говорил) нужно вести себя так, чтобы не раскачивать ситуацию. Причем, важно то, что нельзя раскачивать ни в положительную, ни в отрицательную стороны. Любые эмоциональные взлеты, любого наполнения, грозят новыми "качелями". Т.е. активный образ жизни, обилие положительных эмоций, общения и перемен пока противопоказан. Точно также, как любые острые отрицательные переживания. Надо сидеть ровно и тихо. И копить "подкожный жир". Чтоб когда грянут морозы, уже было что ему противопоставить.

Собственно, этим я и пытаюсь заниматься. На выходных рисую (надо будет выложить новые свои работы), смотрю телевизор, читаю. Живые люди в живом общении пока вызывают стойкий страх. Пока тяжело. Но не все же сразу, правильно?
manul_autist: (Default)
Почему-то так сложилось, что мой самый большой страх - это совсем лишиться тех, кто знает меня такой, какая я есть. У меня таких почти нет, увы. Сначала свое дело сделал переезд из Казахстана в Россию - люди, знавшие меня с детства, остались там и жизнь потекла в разных руслах. Перед этим моя первая дружеская драма.
После переезда в Россию я попала в изоляцию, в мир, в котором не было ни одного близкого человека. Такого, с кем не надо ничего изображать из себя, а просто быть собой. Так было много лет, выработался какой-то внутренний механизм выживания. И с той поры все как-то перекосилось. Теперь я не умею быть собой с другими людьми. Даже с теми, кого считаю друзьями. Не то, чтобы я вру им - нет. Я просто "айсберг", и верхушка намного меньше подводной части. 

Я много переношу довольно легко. Меня нельзя испугать голодом, отсутствием денег, шмоток, тем паче развлечений. Я могу стерпеть много всяких внутренних и внешних неудобств. Неплохо переношу длительное одиночество, монотонную работу, тишину. Много чего еще.
Но меня просто выбрасывает во небытие, когда круг людей, знающих меня такой, какая я на самом деле, сужается. Когда из него выпадают люди. Сейчас, пожалуй, остался только один такой человек на планете. И то я не знаю, что будет дальше.

Я могу обходиться почти без всего, без чего не представляют себе жизни обычные люди. Причем я даже не считаю это каким-то большим достижением - просто так сложилось, что я привыкла так, мне не доставляет это больших усилий, это никакой не подвиг с моей стороны. Да, почти без всего. Кроме людей, которые знают меня такой, какая я есть. Которые позволяют мне быть собой. Мне просто хотя бы где-то нужно быть собой. Хотя бы иногда сбрасывать с себя весь этот повседневный груз и отдыхать...

Знали бы вы, как мне страшно.
manul_autist: (цой)




Почти не сплю уже пять дней.
Утром вернулась из Питера. Сразу на работу. Read more... )

Ты навсегда в моем сердце, родной. Мы встретимся, обязательно встретимся...
manul_autist: (огонь)
Молитва моя и ваша была услышана - стало немного полегче.
Благодарение Богу!
И спаси вас Господь! Не знаю, что бы я делала без вас...
Сегодня буду дозваниваться до врача.

По-прежнему прошу не забывать обо мне в молитве - для меня это очень-очень важно.
manul_autist: (огонь)
Luka-6.27-31.wav

по иронии судьбы - как раз отрывок о том, чего я сделать не в силах...
Всё, что осталось - это слушать и плакать.
В том числе и о том, что я не умею делать так, как говорит это Слово.
manul_autist: (Default)
Вот, берусь за совершенно непосильную задачу. Надо рассказать вам о своей поездке в Латвию, а слов нет. Не обессудьте, если будет сумбурно и непонятно. Read more... )

Я тут набросала в яндекс фотографии (Сережка снимал, кстати, не я), чтоб проиллюстрировать мой бессвязный рассказ.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

>>>

Mar. 25th, 2009 04:37 pm
manul_autist: (огонь)
Всё вокруг как-то разваливается и превращается в руины. Даже то, что казалось прочным.
Люди мельчают, разбегаются по своим делам, не утруждая себя даже вопросами "как ты". Я сама по себе - существо ненужное, лишнее. Людям интересна только моя функциональность и производительность. А я не могу ничего производить и не могу функционировать. Я хочу быть.

Интересно, что осознание всего этого не усиливает боль (видимо, сильнее уже некуда), не вызывает ни удивления, ни разочарования. Мозг сухо констатирует какие-то факты. А душа? Душа вне зоны действия этого мира. Миру не нужна моя душа, а значит, и мне мир не нужен. Мир превратился в причудливый мираж.

-  Так, стало  быть, в Арбатский  подвал? А кто же будет писать? А мечтания, вдохновение?
- У  меня больше нет никаких мечтаний и вдохновения тоже нет, - ответил мастер,  - ничто меня вокруг не интересует, кроме нее, - он опять положил руку на голову Маргариты, - меня  сломали, мне скучно, и я хочу в подвал. (с) "Мастер и Маргарита"

Всё в точку. Только у меня нет этого "кроме". И подвала, собственно, тоже нет.
Page generated Jul. 21st, 2017 10:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios