Некий ЖЖ пользователь, проживавший в Южном Округе, был чужд экстремизма, не интересовался политикой, постил котиков и бугагашечки. И вот однажды он захотел запостить особо кавайного котика — но не смог, потому что ЖЖ обвалила Кровавая Гебня. Он подумал, что это скоро закончится, и перегрузил страницу. Но ничего не получилось. Он пошел поиграл в WoW, но когда он вернулся, ЖЖ был также недоступен. Это продолжалось пять минут. Десять. Двадцать. Час. Сутки. Скопившиеся котики и бугагашечки причиняли пользователю невыносимые страдания, он пил разные таблетки, но они не помогали. Он метался по сети, постил крики и вопли в гуглоплюс и твиттер. А Кровавая Гебня все душила и душила ЖЖ, и он надеялся, что она перестанет хоть на пять минут, и он успеет запостить хотя бы одного котика — но Гебня не переставала. Но тут в дверь позвонили — превозмогая боль, пользователь открыл дверь. На пороге стояло ЦРУ и широко улыбалось, а за спиной у него был мешок баксов. ЦРУ предлагало пользователю взять мешок баксов и устроить оранжевую революцию. Еще день назад пользователь спустил бы ЦРУ с лестницы — но ему уже три дня не давали запостить ни единого котика, ни самой короткой бугагашечки. Пусть его осуждает тот, кто сам так страдал! Три дня назад никто бы — и он сам — не поверил бы, что способен на такое, но сейчас он распечатал на принтере крупными буквами "Кровавая Гебня, за Козла ответишь!", прицепил на лыжу и вышел на улицу. На улицу он не выходил несколько месяцев, потому что до этого все время постил кошечек и бугагашечек, ел, что ему давали какие-то люди (возможно, родные, он точно не помнил), и поэтому дневной свет сначала ослепил его. Но он пошел к Кремлю, и когда его глаза привыкли к свету, он увидел, что идет во главе огромной толпы.
Кровавая гебня позвала Псов Режима, чтобы они разогнали толпу; но у них не было дубинок, потому что все дубинки давно украли, продали, а деньги прогуляли на днях рождения.
Тогда Кровавая Гебня позвала Армию; но у армии не было автоматов, потому что всех их давно украли, продали, а на деньги купили мебельные гарнитуры.
Тогда Кровавая Гебня вызвала Авиацию, но у авиации не было ни бомб, ни самолетов, потому что все бомбы и самолеты украли, продали, а на деньги купили шампанского, наполнили им все бассейны в Курашавеле и купали в нем элитных африканских горничных.
Тогда Кровавая Гебня забрала все нефтяные доходы за десять лет и убежала с ними в Америку — в Южную, потому что в Северную ее не пустили. Но в Южной Америке на Кровавую Гебню напали марксистосы-партизаносы, забрали все нефтяные доходы, и пустили их на дело освобождения трудового пеонства. Ну и текилы прикупили немножно, не без этого.
Пришлось Кровавой Гебне заниматься общественно полезным трудом; от этого она похудела, посмуглела и сделалась неотличима от местных жителей, и следы ее потерялись в истории. И сильно тебе, глупая Гебня, мешали котики?
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
sergeyhudiev ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
